Lipseste ceva?! Poate proteza? ☺

PS: Astazi este prima zi de 13 din an si din fericire, este o zi de duminica. Anul 2019 va avea doar doua zile de "vineri, 13" una în luna septembrie si alta în decembrie. Oricm ar fi, nu uitati sa râdeti în niciuna din zilele saptamânii! ☺

Agitatia din-naintea plecarii în concediu

(sursa foto Piombino)

Drumul pâna la casa de vacanta masoara 900km, sunt deci 1800 dus-întors. Daca mai socotim înca 600-700 km pentru excursii, masinuta noastra va încasa în urmatoarele 15 zile în jur de 2500 km! Ca întotdeauna înainte de un drum lung, am facut revizia tehnica suplimentara (pe lânga cea obligatorie, care se face o data la fiecare doi ani). Ieri am montat cutia-porbagaj si acum ne gândim la tot felul de „bells and whistles“ schnick-schnack-uri care nu sunt neaparat necesare însa ofera anumite facilitati – spre exemplu gel dublu adeziv, pentru a pune pe bordul masinii telefonul, ochelarii de soare, un pix sau maruntisuri ce face bine sa le ai rapid la îndemâna (vezi video).
Saptamâna aceasta am cumparat si o cutie de voiaj pentru Leo. Nu pentru protectia lui, ci pentru protectia mea ☺

Acum un an si jumatate când l-am adus acasa de la asociatia chinologica, Leo era ca o jucarie de plus si m-am topit de dragul lui când în masina s-a cuibarit la mine în poala. Lunile au trecut si locul lui Leo în masina a devenit... la mine în poala! Bineinteles cu ham si centura de siguranta speciala pentru catei, însa la mine în brate. Între timp, Leo este mare, cântareste în jur de 10 kg si pentru drumuri scurte, este ok daca îmi sta în poala. La drum lung însa, nu este confortabil nici pentru mine si nici pentru el. Singur pe bancheta din spate însa nu vrea sa stea… se smiorcaie ca un copil rasfatat si… este enervant când esti la volan si trebuie sa te concentrezi la trafic.
Leo însa s-a învatat ca un print! Cât timp eu sunt la serviciu, cei doi baieti ai mei merg peste tot împreuna si mai intotdeauna cu masina. În oras este permis ca prietenul patruped sa calatoreasca pe scaunul din fata, daca are centura de siguranta. Helmut se duce la cumparaturi sau sa rezolve una-alta si Leo asteapta cuminte în masina. Se întâmpla de multe ori, daca vin sa ma ia din oras de pe undeva, baietii stau în fata si eu… pe bancheta din spate, ca un copil pedepsit! ☺☺☺
Acum am hotarât ca e timpul sa învete sa calatoreasca în cutia lui. Este din pânza de cort, pe cadru de aluminiu. Se poate plia si pune în porbagaj atunci când nu este necesara, are plasa cu fermoare pe trei parti, deci catelul ne vede, are si lumina si aer suficient. Salteluta este moale exact cat trebuie sa fie ca sa nu îl încingă ca o plapuma! Am acoperit-o cu prosopul lui si acum, facem exercitii de obisnuinta! Speram sa reusim ☺☺☺
La prima vedere, Leo a intrat curios. Cum a pornit masina, cum a sarit sa-si ocupe locul la mine în poala. „Nu-nu Leutu! Ramâi acolo! Uite ce frumos este!“ – i-am spus eu cu voce blânda. Tja… a ramas dar nu pentru mai mult de cinci minute. Apoi a inceput sa se smiorcaie! Am fost consecveti si i-am deschis doar fermoarul de la usita însa nu i-am permis sa iasa. A calatorit stând în picioare parca într-o atitudine de protest ☺☺☺ Dar nu a iesit din cutie decat la destinatie.
La urmatoarea calatorie, când am deschis portiera si am dat comanda „Hop!“ si-a luat elan dar când a vazut cutia pe bancheta… nu a mai vrut sa urce! Am insistat si… ok, a urcat, dar asa, fara chef…. ☺ Daca stau lânga cutia lui, accepta sa ramâna acolo. E totusi un progres! Pâna la plecarea noastra în vacanta nu a mai ramas timp pentru antrenament, asa ca mai mult ca probail va trebuie sa calatoresc lânga cutia lui, pe bancheta din spate!
Tare mi-e teama, nu care cumva baietii sa coalizeze si pe drumul spre Piombino Leo sa aiba voie în fata, lânga tac’su si eu am sa ma ghemuiesc în cutie, pe bancheta din spate ☺☺☺ Va voi comunica cine a câstigat în final! ;-)

PS: Pentru ca pâna la atingerea telului de vacanta nu voi mai avea timp de blog, transmit salutari tuturor vizitatorilor acestei pagini si în mod special, participantilor la Miercurea fara Cuvinte (s23): Alexandru, Potecuta, Prietena-japoneza, Cristi, Maria, Nima, AlexB, AlexAlex, Zinnaida, Diana, Rux si Gina.
Numai bine si… ne reauzim de la malul marii! ☺

Mare ne e ograda!

De fapt îmi plac gradinile "serioase" însa... nu ma pot abtine și achizitionez din când în când mici figurine (nu le spun kitsch-uri, Doamne-fereste! ☺) pe care le amplasez în așa fel încât când ies în curte, sa-mi stârneasca un surâs, indiferent cum este vremea de afara. Fiecare capata un nume și este investit cu o functie importanta în "gospodaria" noastra ;) De-a lungul anilor, am adunat muuulte!
Astfel,  piticul Mutulica sta pe treptele de la intrare, Pic si Poc - spiridușii ce stau agatati în fag, pazesc portita la gradina, Fetita - figurina din calcar, numara permanent florile, Tereschkowa - mini-broasca testoasa, tine companie peștilor-aurii în iaz si Amadeos - broscuta cu violoncel, le cânta de pe mal.

Fred, Wilma si Barney sunt ghivece sub forma de bolovani cu ochi, gura si nas,  Felix-si-Marlene - sunt doi copilași din teracota, pe balansoarul ce se leagana în bataia vântului sub marchiza, Heckel si Jeckel - cei doi cioroi, privesc peste gard la vecini și Rico - este vrabiuta însetata...Oare am uitat pe cineva?! ☺
De saptamâna trecuta, avem și o furnica desteapta foc, care citește zi si noapte dintr-o carte despre gradinarit. Am botezat-o Fridolina, inspirati fiind de Fridolin, eroul unei povesti pentru copii, care însa este un urs-furnicar ☺
Tja, "ograda" este practic plina, însa un loc'șor tot s-ar mai gasi! ;)

Întâi Aprilie

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Este ziua pacalelilor, a râsului cu gura pâna la urechi, a ghidușiilor... Eu nu va pregatesc nicio șotie, ci va invit la o portie de amuzament. Prezint câteva glume pe care le-am primit pe e-mail de la mamica mea:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
În compartimentul unui tren care se îndrepta spre Cluj călătoreau împreună, în tăcere, un bătrân ţăran ardelean şi un domn cu figură de intelectual, foarte elegant îmbrăcat. După vreo două ore, bătrânul deschide vorba cu o întrebare:
 - Domnule, no că să nu vă supăraţi, dar ce-i aceea o sirenă?
Domnul, evident tot ardelean, răspunde:
- No că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peşke.
Bătrânul mulţumeşte cuviincios şi se cufundă iarăşi în tăcere. După alte două ore îndrăzneşte din nou:
- No că să nu vă supăraţi, da care parte-i femeie şi care parte-i peşke?
Domnul, care evident ştia mitolojie, explică că de la mijloc în sus e femeie şi de la mijloc în jos e peşke.
Bătrânul începe să prelucreze informaţia şi înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:
- Domnule, no că să nu vă supăraţi, da de care parte o tras Vasile Roită?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip urca in avion si îsi ocupa locul. În asteptarea decolarii observa ca urca în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curând realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea chiar locul de lânga al lui.
Încercând sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care în plus se recomanda nimfomana, tipul o întreaba încercand sa-si pastreze calmul:
- Si care este rolul dumneavoastra la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta împamântenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
- Îmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am prezentat...
Barbatul, conciliant, îi intinde mâna si-i spune:
- Vai, dar nu este nicio problema. Permiteti-mi sa ma prezint: Winnetou... Winnetou Papadopoulos...

Penultima zi la Sochi

Cea mai importanta competitie a sporturilor de iarna este în plina desfasurare si clasamentul nu este definitiv. Rasturnari de situatii se pot întâmpla la fiecare ora, atletii au înca multe de demonstrat - astazi si mâine dimineata. Duminica seara vor avea loc Gala si Spectacolul oficial de închidere a Jocurilor Olimpice de Iarna, Sochi 2014 (englezii scriu Sochi, românii Soci, germanii Sotchi, original orasul se numeste Со́чи! ). În anul 2018, orasul Pyeongchang din Coreea de Sud va gazdui ediatia a XXIII-a a Jocurilor Olimpice de Iarna. 

Dupa ce Germania a condus câteva zile la rând în clasamentul pe natiuni, acum spre final, a pierdut locul pe podium. De aceea, Helmut m-a convins sa ne urcam în Jet-ul personal, sa aterizam la Sochi si sa ne punem talentul sportiv în serviciul lotului national ☺ ☺ ☺ ☺ Din nou, cu ajutorul programului Bitstrips am compus o banda desenata, pe tema Jocurilor Olimpice. Cu ironii, glume si critici, programatorii de la Bitstrips sunt întotdeauna pe faza! :))

TUTUROR, UN WEEKEND MINUNAT! (postarea face parte din seria începuta AICI)
PS: Programul Bitstrips este la dispozitia oricui - "Join millions of people using Bitstrips as a more fun and visual way to communicate with friends".

Sa ne descretim fruntile!

Pentru un start bun în noua saptamâna, va propun câteva glume☺
- (Poliţistul) Bună seara, aţi băut?
- Da,...dimineaţă....Mi-am măritat fiica.....şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar si am tras câteva beri....apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin.... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky....(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
- Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie?!?!
Tipul răspunde calm politisţului:
- Dar dumneata întelegi... că masina asta este englezească.....si că şoferul este soţia mea, în partea dreaptă a maşinii?!?!

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia - spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

Gheorghe şi Văsălie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Văsălie îi zice lui Gheorghe:
- Uite, mă, ce păsăroi pe cer! Ăsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Văsălie, îl aranjez eu!
Văsălie ia puşca şi trage un foc.
- Ai nimerit-o, mă?
- Nu ştiu, zice Văsălie, da' văd că la om i-o dat drumu'…

Recomand sa va înscrieti la Pink Monday (Karma Police) si Buna dimineata soare (Iulisa)

A trecut Craciunul 2013

Iata cum se simte frumoasa Barbie si cu ce situatii se confrunta Mos Craciun pe drumul lui, înapoi spre Laponia ☺

Ai zâmbit? atunci e bineeeeee!

Este ultima duminica din acest an, nu o irositi! Carpe diem! 

Sanatate, voie buna si numai bucurii!

Pentru rubrica Povesti de duminica - tabel de înscriere la Anastasia

De-ale artei

pentru rubrica Happy Weekend - tabel de înscriere la Elly - Blind Love

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata. Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume. Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

Doi baietei care se jucau pe strada au intrat din intamplare intr-o galerie de arta moderna. Cateva minute au privit inmarmuriti picturile si sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a tipat:
- Repede! Sa fugim inainte sa spuna ca noi le-am stricat!

Arta abstracta este adesea greu de inteles, asa cum au patit si doi vizitatori ai unei expozitii de gen, buni prieteni si pasionati de arta. S-au oprit in fata unei panze, un amestec de culori si forme, iar unul dintre ei a intrebat:
- Ce e asta?
Celalalt i-a raspuns:
- Ar trebui sa fie un cowboy pe cal.
Dupa cateva momente de tacere, a venit si replica:
- Si de ce nu este?

Cand o doamna din Anglia a ajuns pentru prima oara la renumitul muzeu Louvre, nu stia la ce sa se uite mai intai. A trecut dintr-o sala in alta, de la o lucrare la alta, fermecata de ce vedea. Pana cand s-a oprit in fata uneia, a privit indelung si a izbucnit:
- Cum puteti pune o lucrare atat de urata la Louvre? Este oribila, este cel mai urat portret pe care l-am vazut vreodata, va face de râs muzeul !
Paznicul s-a apropiat si i-a spus:
- Pardon, Madame, dar nu este o pictura, este o oglinda..

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hot in locuinta sa. Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.
Pe baza desenului politia ar fi trebuit sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

Porţie de râs

Câteva glume, pentru rubrica Happy weekend - tabel de înscriere la BlindLove (Elly)

- Peştele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat!
- Da ce-s eu de vina daca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme?! ...

Cura de slabire pe baza de peşte: dimineata - ştiuca n-am, dupa-amiza - crapi de foame, seara - somn uşor.

Poliţia îl opreşte pe Bulă.
- Eşti beat? intreabă poliţistul.
- Nu, de ce? se miră Bulă.
- De ce mergi cu maşina înainte şi înapoi?
- Ştiţi - explică Bulă, tocmai am mâncat raci.

Între pescari:
- Cum e apa astazi?
- E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator:
- Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
- O, da, in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic, dar avand totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului:
- Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima ta zi. In functie de asta, am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut. A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
- Ei, cate vanzari ai facut astazi?
- Una, raspunde tanarul.
Managerul:
- Cum, numai una?! Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! Nu e bine deloc. De cat ai vandut?
Tanarul:
- De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
- 950.150.237 de lei si 50 de bani?! Ce-ai vândut?!
- Mai intai am vandut clientului un carlig mic de pescuit, din ala de 50 de bani. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Prin urmare, am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul, stupefiat:
- Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul, zambind usor incurcat:
- A, nu... Sa vedeti.... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend ratat, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

- Costel, de ce ai dat motanului mancarea pestilor?
- Pentru ca pestisorii sunt deja în burta motanului. 

La Zoo (5) - Hai sa râdem!

pentru rubrica Happy Weekend - tabel de înscriere la Blind Love (Elly)

Un somer citeste in ziar ca Gradina Zoologica din oras are un post liber. Se prezinta si directorul îi spune:
- Contractul de lucru presupune discretie maxima! Tocmai a murit gorila care era punctul de atractie al gradinii zoologice. Pâna când facem rost de alta, avem nevoie de un om care sa se îmbrace în pielea ei si sa se plimbe prin cusca.
Pentru ca oricum nu avea un alt angajament, barbatul accepta conditiile ciudatului contract de munca.
Dupa o saptamâna, este chemat de director si acesta îi spune.
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci, îti dublez salariul.
Zis si facut, tipul începe sa se agite în cusca, se catara în copac, sare din creanga-n greanga. La un moment dat dintr-o saritura gresita, cade în cusca leului. Înfiorat, o rupe la fuga strigând cu disperare:
– Ajutor! Ajutor! Scoateți-mă de aici! Ajutoooor!
Dintr-un salt, leul îl pune la pământ și apropiindu-si botul enorm de capul omului-gorila, îi sopteste la ureche:
– Nu mai zbiera tontule, o să fim concediați amândoi!

Bulisor îi spune tatalui într-o zi:
- Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
- Lasa bai, cine vrea sa te vada sa vina aici!

Un ardelean la gradina zoologica se opreste în dreptul girafei. Se uita la ea o ora, se uita la ea 2 ore, dupa care exclama: - "Apăi niii, asa ceva nici ca exista!!"

In gradina zoologica, în dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
– Mama, mama, uite, aici sunt programatorii!
– Dar de ce crezi tu asta? întreaba mama contrariata.
– Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si cu fundul tăbăcit!

Doua cămile - tata si fiu, vorbesc între ele:
- Tata, de ce avem noi cocoasa?
- Pai în desert nu sunt fântani si în cocoasa ne tinem rezerva de apa.
- Si de ce avem copite atât de mari?
- În desert nisipul e firbinte si copitele groase ne ajuta la mers.
- Atunci... ce naiba cautam noi la Gradina Zoologica?!

Una Pizza, per favore!

pentru rubrica Happy Weekend (Blind Love - Elly)
O blonda comanda pizza:
- Sa o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, ca nu pot sa mananc 12!

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo o sa mancati numai pizza si clatite.
- Si astea o sa ma ajute sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub usa.
Cica vine Bula acasa de la oras si aduce familiei o pizza. Taica-su îi multumeste frumos, Bula pleaca vreo doua ore de acasa si când se întoarce, pizza tot acolo, neatinsa
-Nu va place? întreaba Bula. La care tatsu zice:
-Stai ca tocmai e gata ma-ta cu mamaliga si începem sa mancam.

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vânzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma întrebai daca sunt neamt, daca ceream pui Sichuan ma întrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma întrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?!
- Pentru ca aici e magazin de electronice.

Patronul unei întreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tânar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazând ca tânarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si îl întreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici îti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad niciodata pe aici!
Tânarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul îl cheama pe seful de santier si îl întreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta în firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!...

Invitatie la cafea

pentru rubrica Happy Weekend (Blind Love - Elly )
O secretara blonda în prima zi de lucru primeste sarcina de a face cafea biroului Personal.
Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mâna:
- D-le chelner, intra în acest termos sase cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai multe, zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti sase cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...

Ion intra într-un bar si cere o cafea. Când i se aduce cafeaua, vede în ceasca un fir de par:
- Domnule chelner, în cafeaua mea este un fir de par!!!
- Si ce va asteptati sa gasiti în cafea la doar 2 lei, o peruca??!

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, se umple cu cafea. Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar în spatele lui e coada. La un moment dat, o voce din multime il întreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
-Auzi , tie iti este ciuda ca eu cistig, nu-i asa?! Te roade invidia!

Plutonierul Controlescu, la restaurant:
- Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are, domnule?
- De gaz…
- Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină…

In toiul noptii se aud zgomote. Sotia se scoala, merge si se uita în bucataria din curte.
- Scoala barbate, un hot maninca prajitura pregatita de mine!
- Pe cine sa anunt? Politia sau salvarea?
SA AVETI UN SFÂRSIT DE SAPTAMÂNA MINUNAT!

Cu chef!

pentru rubrica Happy Weekend - tabel de înscriere la Elly Weiss (Blind Love)

Un ardelean intra într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima si îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariuri:
- Pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul îsi cere scuze, iese din bar si reapare peste 10 minute, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut...nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea observa o musca în ea si îi spune barmanului:
- În berea asta e o musca!
Barmanul raspunde:
- Da zgarcit mai esti! Cat poate sa bea o musca?!

Un individ cu un câine intra în bar, comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Nu e bagat în seama... Dupa cateva minute repeta, ridicând tonul:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el, dar nimeni nu îi da vre-o replica. Atunci, idividul afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar bine omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde, ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine... ia sa vedem! Mai catel, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Râd toti de latratul câinelui si-l scot în suturi pe individ afara. Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa spun mai bine "capastru"?!

- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în carciuma. Când beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti si scotianul ridicând paharul spune:
- Toata lumea sa fie fericita! Când eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Toata lumea e bine dispusa si aplauda. Dupa ce-si termina paharul, omul trânteste o suma de bani pe tejghea si da sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta ajunge doar pentru ce ati consumat dumneavoastra!
- Asa este! Când platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

La iesire dintr-un bar, un politist sta la pânda. Cei care ies din bar si urca la volan sunt imediat opriti si verificati cu fiola. La un moment dat iese din bar un tip beat-turta,care abia se mai tine pe picioare, si culmea, merge direct la o masina, o deschide si se straduie fara succes sa urce în ea. Politistul se apropie de el si îngrozit, îl întreaba:
- Tu chiar vrei sa urci la volan în halul asta?
- Pai ce sa fac, nu vezi ca pe picioare nu mai sunt în stare sa merg?!