OKTOBERFEST - la pachet "TO GO"

- Na?! Nu aveti timp pentru Wiesn (Oktoberfest în limbaj colocvial)?! Nu-i nimic, noi va putem ajuta!
Suntem mândri sa va prezentam actiunea "Wiesen to go". În doar 30 secunde, Jenni - cu o înalta pregatire profesionala, va v-a oferi senzatia tipca unei vizite la Oktoberfest! Este esenta Oktoberfest - daca se poate numi asa. Avantajul cel mai mare este ca prin acest pachet, aveti în continuare timp pentru stressantul si stupidul dumneavostra loc de munca!
- Ahaa...
- Pregatit?!
- Mdaaaa...
- Atunci, start! Jenni!
Faza-ntâi: tinuta corespunzatoare!
Faza doi: atmosfera de cort! Rafinatul nostru cocteil ce imita perfect mirosul din corturile de bere - un spray-parfum extras din arome de transpiratie, urina si voma proaspata!
Faza trei: muzica si urlete la megafon: "Oans, zwoa, g'suffa" (tradus pe germana, din bavareza: "Eins, zwei, gesoffen" adica "Unu, doi, alunecat pe gât"  - reprezinta un toast clasic la Oktoberfest ☺)
Minunat! Si acum faza patru: o intoxicatie! Datorita aceastei injectii cu alcool suta la suta, sunteti în cel mai scurt timp beat manga si nu trebuie sa va mai chinuiti sa beti 10 litri de bere! Genial, nu?!
- O' zapft is.... (ce înseamna am explicat AICI)
- Exact ca pe Wiesn! Genial, nu-i asa?!
Mai urmeaza doar faza cinci: furtisagul! ... Bine executat Jenni!
Acum, daca veti comanda imediat "Wiesn to go" veti primiti gratis si câteva "la moaca"! Tipic Wiesn... Minunat!
- Este... cea... mai frumoasa... Oktoberfest... din viata meeeeea! ;))
-  Esenta Oktoberfest în doar 30 secunde, prin "Wiesn to go"!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
PS: in cazul in care traiti cu adevarat situatii asemanatoare cu cele ironizate cu atata talent in videoclip, sa stiti ca sunt doar exceptii. Se intampla, dar doar din cand in cand asa ceva :-) 

La Zoo (5) - Hai sa râdem!

pentru rubrica Happy Weekend - tabel de înscriere la Blind Love (Elly)

Un somer citeste in ziar ca Gradina Zoologica din oras are un post liber. Se prezinta si directorul îi spune:
- Contractul de lucru presupune discretie maxima! Tocmai a murit gorila care era punctul de atractie al gradinii zoologice. Pâna când facem rost de alta, avem nevoie de un om care sa se îmbrace în pielea ei si sa se plimbe prin cusca.
Pentru ca oricum nu avea un alt angajament, barbatul accepta conditiile ciudatului contract de munca.
Dupa o saptamâna, este chemat de director si acesta îi spune.
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci, îti dublez salariul.
Zis si facut, tipul începe sa se agite în cusca, se catara în copac, sare din creanga-n greanga. La un moment dat dintr-o saritura gresita, cade în cusca leului. Înfiorat, o rupe la fuga strigând cu disperare:
– Ajutor! Ajutor! Scoateți-mă de aici! Ajutoooor!
Dintr-un salt, leul îl pune la pământ și apropiindu-si botul enorm de capul omului-gorila, îi sopteste la ureche:
– Nu mai zbiera tontule, o să fim concediați amândoi!

Bulisor îi spune tatalui într-o zi:
- Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
- Lasa bai, cine vrea sa te vada sa vina aici!

Un ardelean la gradina zoologica se opreste în dreptul girafei. Se uita la ea o ora, se uita la ea 2 ore, dupa care exclama: - "Apăi niii, asa ceva nici ca exista!!"

In gradina zoologica, în dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
– Mama, mama, uite, aici sunt programatorii!
– Dar de ce crezi tu asta? întreaba mama contrariata.
– Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si cu fundul tăbăcit!

Doua cămile - tata si fiu, vorbesc între ele:
- Tata, de ce avem noi cocoasa?
- Pai în desert nu sunt fântani si în cocoasa ne tinem rezerva de apa.
- Si de ce avem copite atât de mari?
- În desert nisipul e firbinte si copitele groase ne ajuta la mers.
- Atunci... ce naiba cautam noi la Gradina Zoologica?!

Invitatie la cafea

pentru rubrica Happy Weekend (Blind Love - Elly )
O secretara blonda în prima zi de lucru primeste sarcina de a face cafea biroului Personal.
Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mâna:
- D-le chelner, intra în acest termos sase cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai multe, zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti sase cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...

Ion intra într-un bar si cere o cafea. Când i se aduce cafeaua, vede în ceasca un fir de par:
- Domnule chelner, în cafeaua mea este un fir de par!!!
- Si ce va asteptati sa gasiti în cafea la doar 2 lei, o peruca??!

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, se umple cu cafea. Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar în spatele lui e coada. La un moment dat, o voce din multime il întreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
-Auzi , tie iti este ciuda ca eu cistig, nu-i asa?! Te roade invidia!

Plutonierul Controlescu, la restaurant:
- Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are, domnule?
- De gaz…
- Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină…

In toiul noptii se aud zgomote. Sotia se scoala, merge si se uita în bucataria din curte.
- Scoala barbate, un hot maninca prajitura pregatita de mine!
- Pe cine sa anunt? Politia sau salvarea?
SA AVETI UN SFÂRSIT DE SAPTAMÂNA MINUNAT!

Din lumea (ne)cuvântatoarelor

pentru rubrica Happy Weekend (Blind Love - Elly)

Vasile si Gheorghe la vânătoare de rate. Stau ei ce stau, stau pe lac si… la un moment dat văd ei ca se mișcă o tufa. Pune mâna Vasile pe puscă trage un foc spre acea tufă și vede că nu se mai mișcă tufa. Zice catre  Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intră în tufă; il striga Vasile de afară:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Bă Vasile, nu știu exact ce îi, da după buletin cica-i Ion păduraru!

*GREIERELE ŞI FURNICA*

*VERSIUNEA ELVETIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT
*VERSIUNEA FRANCEZĂ*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de
ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine". CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele. Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul "Furnică, opreşte-te!" Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se
deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză. Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale. Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi. Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.
SFÂRŞIT

Bancuri si fotografii cu fotografi si fotografiati

Zilele trecute, un autocar plin cu asiatici a oprit la poarta firmei la care lucrez sa-si faca fotografii de grup :)) I-am fotografiat si eu si prezint seria de fotografii, alaturi de câteva glume, numai bune pentru rubrica Happy Weekend - initiata de Elly Weiss.

Bulă a făcut poze de buletin la 20 chinezi. Observând ca toti seamana între ei, nu a vrut sa-si piarda vremea cu fiecare poză în parte si a scos o singură poză, în 20 de exemplare. Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.
- Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
- Cum aşa? Nu-i faţa ta?
- Ba da, dar cămaşa nu e mea!

Broscuţa cu gura mare vrea să-şi facă o poză, dar nu ştie cum să iasă în poză cu gura mică.
- Domnule fotograf, întreabă broscuţa, cum să fac să ies şi eu cu gura mică?
- Păi, când eu o să spun “Atenţie, uite păsărica!”, tu să spui “Confituuur”.
- Ce-i aia “Confitur”? întreabă broscuţa.
- Un fel de dulceaţă, zice fotograful.
Se aşează broscuţa ca pentru poză. Fotograful strigă “Atenţie, uite păsărica!”.
La care broscuţa, bucuroasă, strigă:
- Marmelaaaadăăăă!

Intră un matematician într-un magazin foto şi zice:
- Aş dori să-mi developaţi filmele astea.
- 9×13?
- 117... dar ce fel de test e acesta?!

Bula, rupt de beat, intra într-un foto-studio:
-As dori sa-mi faceti o fotografie de grup
- Bine! zice fotograful. Asezati-va în semicerc

Cativa prieteni, fotografi amatori, într-un bar. Zice unul:
- Aseara m-am îmbatat crunt, nici nu mai stiu cum am ajuns acasa cu doua tipe superbe. Cum si ele erau ametite, am început sa le fac poze "deocheate" cu noul meu aparat.
Toti ceilalti într-un glas:
- Ti-ai luat înca un aparat? Câti megapixeli are?

Ion si Vasile, fotografi profesionisti, îsi pregateau aparatele pentru un "apus de exceptie".
- Ba Vasile, tu ai poze cu nevasta-ta goala? întreaba Ion deodata.
- Nu...n-am!
- Si nu vrei sa cumperi?

Politia?!

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul politistului:
- Ati vazut ca este rosu?! De ce ati traversat? Va voi da o amenda!
- Domnule politist, va rog aveti întelegere... eu sunt daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi în DALTONIA, nu sunt semafoare?!?!

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba...
- Doamna, nu aveti voie sa conduceti cu 20 km/h deoarece stânjeniti circulatia!
- Dar eu doar am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Însa acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21!...
- Zau?!?... Multumesc mult!...
Pe când restituie actele babutei, agentul observa ca pasagerii de pe bancheta din spate stau înclestati, într-o liniste mormântala.
- Doamna, de ce stau asa încremeniti pasagerii dumneavoastra?!?
- Oh, înca nu si-au revenit de când am virat din Drumul National nr. 195!... 



Patrulând pe un drum, doi agenți de circulație au văzut pe geamul din spate al mașinii ce mergea în fața lor, un anunț despre vânzarea acesteia și numărul de telefon. Polițiștii hotărăsc să-l sune pe șofer, iar apoi să-l amendeze pentru că vorbește la telefon în timp ce conduce.
Unul din ei sună, întreabă careva detalii despre mașină, iar șoferul îi răspunde pe handsfree.
Polițistul nu mai rabdă și-i spune:
- Te aud foarte rău, ia receptorul.
- L-aș lua, numai că acum nu pot, doi rahati de politisti ruleaza în spatele meu...

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
- Opreste! Bicicleta ta nu are nici far, nici ochi de pisica, nici...
- Da-te la o parte ca n-am nici frâna!

Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina, când într-o curba ies de pe carosabil si intra într-un pom. Revenindu-si dupa soc, soferul spune:
-Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului!


Poliţistul îl chestionează pe conducătorul auto internat în spital:
- Cum a avut loc accidentul?
- Conducătoarea autoturismului din faţa mea a semnalizat schimbarea direcţiei de mers către stânga.
- Şi?
- Şi, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga...

Un politist opreste un autoturism si îi spune domnului de la volan:
- Felicitari! Ati castigat 50 Euro pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
- Pai, cred ca ... îmi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare sotia sa:
- Nu-l ascultati! Asa vorbeste el, când e beat!
Un om din spate:
- Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!...
La care, se aude o voce din portbagaj:
- Ce, am trecut deja granita?!?...

Un sofer este oprit de un politist. Coboara din masina ofticat si-l întreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?!
- Nu... zburati prea jos!

Politistul de la circulatie, scriind amenda, spune soferului beat:
- În starea dumneavoastra de ebrietate, este indicat sa luati mâinile de pe volan!
- Va rog sa ma iertati... Promit ca data viitoare când ma voi îmbata, voi conduce fara mâini!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

pentru rubrica Happy Weekend - tabel de înscriere la Elly - Blind Love

Țigănisme

pentru rubrica Happy Weekend - tabel de însriere la Elly Weis - Blid Love

Iarna grea. Un țigan tânar este prins la furat si ajunge la puscarie. Într-o zi, mama-sa vine la vorbitor.
- E rau? Cum îti merge?
- Merge... Sunt în camera cu înca trei, fiecare are saltea, perna si o patura de filț.
- Si mâncarea? Cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamâna ne da si ceva carne.
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram în pat.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie sa te dea astia afara!

- De ce ai venit la mine? spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati în aur.
- Am venit sa-mi pui o alarma!

- Piranda, iar ai plâns?
- Cum ti-ai dat seama?
- Ai mustata umeda.

Anul 2025, guvernul italian face un sondaj în rândul cetatenilor "Imigrantii din România reprezinta o problema?"
35% au raspuns: "Si, un grande problema!"
65% au raspuns: "Absoluto nici-o problemo, mânca-ti-as!"

- Graines de citrouilles salees, garçons…
- Striga, fa Pirando "Hai la samânta da bostan cu sare" ca n-a stat toti la Paris ca tine!

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si în locul lor a angajat tigani din Romania si Bulgaria pentru ca scot rotile de trei ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile în trei secunde însa în cele sapte secunde ramase i-au dat doua ciocane, au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vândut-o drept Honda!

O tiganca bortoasa în intersectie... I se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijând intersectia:
- Hauleo , mânca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul îsi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra înapoi. Înauntru, asta de a dat sa iasa îi spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, tre sa gasim alta iesire, ca în fata e curcanii.

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara si se plânge la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita când ma dezbrac! La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!

Nota: fotografiile nu sunt facute în Germania ci în Sibiu. Prima este facuta pe Bulevardul Nicolae Balcescu, la data de 26 decembrie 2011, urmatoarele doua fotografii le-am facut în Piata Rahovei, la data de 21 iunie 2012.

Înca iarna...

pentru rubrica Happy Weekend - tabel de înscriere la Elly Weiss

Într-o iarna, în toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice în geam
-Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea îl întreaba:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarasi batai în geam:
- Nu va suparati, precis nu aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu esti sanatos la cap sa ma trezesti pentru asta la miezul noptii?!
Peste înca 10 minute, alte batai în fereastra:
- Nu va suparati, sunteti absolut sigur ca nu aveti nevoie de lemne?
- Domnule, daca nu ma lasi în pace, chem politia!
Individul pleaca. A doua zi dimineata, în adapostul pentru lemne, Ion nu mai gaseste nici un lemn, în schimb gaseste un bilet: "Sa nu zici ca nu te-am întrebat!"

Iarna grea, zapada mare, o poteca îngusta prin zapada. O doamna se îndreapta catre casa. Din sensul opus vede îndreptindu-se catre ea o namila de barbat clatinindu-se si având bratele deschise ca pentru o îmbratisare. Speriata, îsi aduna puterile si când tipul vine aproape se repede la el si îi da un sut zdravam între picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi în toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

Doi ardeleni taiau lemne iarna, era un frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu porti caciula aia cu urechi...
- De cand am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....

- Bula, ai citit "Iarna pe ulita?"
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa, cum o sa citesc iarna pe ulita?!?



La noi astazi e frig (-5°C), e zapada mare si înca va mai ninge! Va doresc un sfârsit de saptamâna cât mai vesel!

Din nou acasa

"Ce frumos este si ce bine miroase acasa!" au fost primele cuvinte ale sotului meu, când a intrat în sufregerie :) Va multumeste tuturor pentru gândurile bune! Multumesc Minnie, Elly, Vienela, Alina, Geanina, Mirela, Rudolph, Diana, Ramona, Cleo, Iulisa, Zamfir, Xaara, Daurel, Angi, MarcoPolo, Stefania, Alex, Cristi, Larisa, Anastasia si Vera. Aveti grija de voi!
PS: diagnosticul de pe fisa de iesire din spital este : refixarea lambrului, al tendonului bicespsului în cavitatea glenoida si a tendoanelor coafei rotatorii. Mai multe informatii despre anatomia umarului - aici Daca nu avem tangenta cu medicina, habar n-avem de multe, pâna când nu suntem nevoiti cumva sa aprofundam materia  ;)

Pentru rubrica  Happy Weekend -  initiata de Elly Weis, câteva glume de spital:


Intrebare: Care este deosebirea intre un medic si Dumnezeu?
Raspuns: Dumnezeu nu se crede medic…


- Domnule doctor, cum sa fac sa traiesc 100 de ani?
- Renunta la fumat, la bauturi si la femei!
- Si o sa traiesc 100 de ani?
- Nu, dar asa o sa ti se para!

- De astazi inainte poti sa bei cate o bere pe zi, esti vindecat complet, spuse doctorul.
- Dar noaptea cate pot sa beu, domnule doctor?

Spre spital
- Bună ziua! Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Bună ziua, domnule poliţist! Da, direct la spital vreau!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?!
- Nu! Sunt doctor!

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
– Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
– Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
– Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
 – Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
– Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
– Ba da, sa lucreze medic rezident, dar ii trebuie studii superioare.

Sanatate multa tuturor!

ATENTIE MARE!

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.

Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.

Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva, prin orice mijloace - nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata!

Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pâna ce  te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.

Trimite acest anunt de avertizare unor prieteni. Daca nu ai macar cinci prieteni, înseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA îti controleaza deja viata. 
Pensionarilor să nu le fie teamă, căci au fost vaccinaţi  la terminarea activităţii !
:))) Tuturor, un sfârsit de saptamâna minunat! 

(gluma primita pe mail de la Mario (Danke!) 
- postare înscrisa la rubrica Happy Weekend - initiata de Elly Weiss

Hai sa râdem!

Pentru rubrica Happy Weekend, initiata de Elly Weis :)

Bulă către profesoară:
- Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune, data viitoare cineva o să ia bătaie!

Se întalneste Bulă cu un prieten.
- Ce faci Bulă cum îti mai merge?
- Bine m-am apucat de afaceri, am deschis un restaurant.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!

Când era tânără fecioară, soţia mea visa să fie răpită de un prinţ frumos. Acum este şi visul meu...

Spune o zicala ca e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă !

Doi prieteni vorbeau:
- Cum e mă, să fii însurat?
- Super tare, ma simt de parcă aş fi din nou în liceu.
- Adică?
- Fumez la toaletă, beau pe ascuns…

Fotografii si glume

câteva bancuri, pe care le înscriu la rubrica Happy Weekend! initiata de Elly Weis :)

Doi proaspat arestati discuta în celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...



- De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, este o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?!
- Nu. Pentru ca ea vorbea cu chirurgul!







- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

Bancuri / happy weekend!

Este sfârsit de saptamâna si Elly a initiat Happy Weekend :)

Intra o fetita într-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... este pentru parintii tai? întreaba farmacista
- Nu, este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe!

- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca îl scria un român, se intitula "Un brad frumos".

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi în ocean si în jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema sa va ungeti pe corp, împotriva rechinilor.
- Si nu ne mai manânca?
- Ba da, dar cu scârba!

Sa râdem un pic

Animalele padurii sunt convocate pentru a li se comunica verdictul privind elefantul şi rinocerul, acuzati de crima.. Leul - regele animalelor, se ridica de pe tron si zice multimii:
- Ne-am adunat astazi, aici, pentru a da o ultima şansa elefantului şi rinocerului, ce au fost condamnati la moarte prin ghilotinare, pentru crima. Fiecare dintre cei doi acuzati are şansa de a fi achitat şi de a pleca liber şi nevatamat, daca ne spune un banc la care sa râda absolut toti cei de aici. Daca unul singur din cei prezenti nu râde, acuzatului îi va fi taiat capul...
Se trage la sorti ordinea si primul este elefantul... Vadit speriat şi emotionat, elefantul spune un banc bestial... Toti cei prezenti trec la un râs isteric ... doar pocul mistret nu râde... Leul ordona sa se taie capul elefantului. Porunca este imediat îndeplinita.
Urmeaza rinocerul, care spune un banc lipsit de orice urma de haz... La terminarea bancului nu râde nimeni... Doar porcul mistret începe şi rade de se tavaleşte pe jos... Mirat, leul îl întreaba pe porc:
- De ce razi, mistretule, pentru ca, în mod evident, bancul rinocerului nu a fost bun de nimic?!?...
La care, porcul îi raspunde:
- Pai, m-am prins de bancul elefantului!...

Un ursulet polar o întreaba pe mamica lui:
- Mami, tu eşti ursoaica polara veritabila?
- Sigur ca da, bebe.
- Şi tata este urs polar adevarat?
- Evident, tot urs polar.
- Bunica şi bunicul sunt de asemenea urşi polari?!
- Dragul meu, tot neamul nostru este de ursi polari!
- Mai sa fie!... atunci mie de ce-mi este aşa de frig?!

Erau doi reni.
Unul era numai coaste si unul era numai coarne.
De aia pe unul îl chema Costel şi pe celalalt Cornel.
----------------------------------- --------Sa aveti un sfârsit de saptamâna vesel şi cât mai placut!